LEXOTANIL
Cuando estás a mil
cuando estás tan tenso
sintiendo un intenso
dolor muscular
con la prodigiosa
pastillita rosa
quedás como nuevo
podés apolillar
El lexotanil
redil argentino
vos no sos dañino
el porro ya fue
yo ya no consumo nada prohibido
no le doy al vino
con vos, para qué
No quiero problemas
con la policia
el prospecto adjunto
augura bienestar
no tengo resaca
dolor de cabeza
un rosado encanto
fácil de pegar.
El lexotanil
redil argentino
vos no sos dañino
el porro ya fue
yo ya no consumo nada prohibido
no le doy al vino
tampoco al ferné
Públicado a las 10:49 cuando falta 1:10 hs para que juegue ARGENTINA...GRACIAS LALITO!! creo que voy a necesitar un tanguito rosa!!
Si alguien quiere escuchar el tanguete lo encuentran en www.rubenruben.com.ar,
besos gente linda!!!...me voy a hacer el aguante!!!
BUENA SUERTE Y MAS QUE SUERTE!!!!
30.6.06
28.6.06
ARGENTINOS...(que gente rara...)
NO siempre; de vez en cuando; por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces.
Cuando Tevez juega con alegría de barrio. Cuando un grupo de cartoneros porteños recolecta ayuda para un pueblo del Chaco en el que no hay agua. Cuando la cámara enfoca a Maradona alentando apasionadamente a sus compatriotas ante la mirada conmovida de todo el mundo, que quisiera tenerlo gritando así para su equipo.
Cuando un almacenero fía.
Cuando un jugador argentino, en México, le avisa al árbitro que se tropezó solo, que no le hicieron el penal que cobró. Cuando escribe Fontanarrosa, cuando Lucrecia Martel hace una película, cuando dibuja Liniers, cuando Olmedo improvisaba, cuando actúa Norma Aleandro, cuando Pugliese tocaba el piano, cuando se lee a Oliverio Girondo.
Pasa, entonces, que se siente el placer de ser argentino.
No es siempre; es de vez en cuando; por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces.
Cuando Pekerman mantiene su humildad después de ganar 6 a 0. Cuando el asado sale bien y no fue caro. Cuando un hijo consigue un trabajo que le gusta y con un sueldo digno, cuando el colectivo no viene lleno, cuando un inmigrante pudo construirse su casa acá.
Cuando Riquelme mira.
Cuando una decisión se toma en asamblea. Cuando se empata, pero se jugó bonito. Cuando los vecinos se juntan para defender el medio ambiente, cuando un grupo de trabajadores recupera una fábrica, cuando la Justicia permite, tal como ocurre en los países del Primer Mundo, que se casen dos personas que se aman aunque sean del mismo sexo.
Pasa, entonces, que se siente el placer de ser argentino.
No es siempre; es de vez en cuando; por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces.
Cuando Ayala dice en conferencia de prensa que lo que le da felicidad es estar siendo útil a su país. Cuando se defienden los derechos humanos. Cuando de todas partes del mundo nos compran formatos, guiones, ideas televisivas.
Cuando la tiene Messi.
Cuando un argentino dice no, y empuña su cacerola.
Cuando se cae en la cuenta de que en todos los proyectos solidarios siempre hay estudiantes de la UBA brindando gratis su tiempo y sus conocimientos.
Cuando un gol llega después de que la tocó todo el equipo.
Cuando canta Liliana Felipe, cuando Borges hacía un chiste, cuando se oye la guitarra de Yupanqui, cuando hablaba Jauretche, cuando juega Ginóbili, cuando gesticula Francella, cuando cocina Dolli Irigoyen.
Cuando la selección juega como si el fútbol fuera fútbol, y no un negocio.
Pasa, entonces, lo que no pasa todo el tiempo, porque hay días en que se siente vergüenza, y en otros momentos indignación, y a menudo amargura, y de vez en cuando enojo, y por lo general desconfianza, y siempre impotencia, pero cada tanto sí pasa, y es justo decirlo...
NO siempre; de vez en cuando; por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces.
Cuando Tevez juega con alegría de barrio. Cuando un grupo de cartoneros porteños recolecta ayuda para un pueblo del Chaco en el que no hay agua. Cuando la cámara enfoca a Maradona alentando apasionadamente a sus compatriotas ante la mirada conmovida de todo el mundo, que quisiera tenerlo gritando así para su equipo.
Cuando un almacenero fía.
Cuando un jugador argentino, en México, le avisa al árbitro que se tropezó solo, que no le hicieron el penal que cobró. Cuando escribe Fontanarrosa, cuando Lucrecia Martel hace una película, cuando dibuja Liniers, cuando Olmedo improvisaba, cuando actúa Norma Aleandro, cuando Pugliese tocaba el piano, cuando se lee a Oliverio Girondo.
Pasa, entonces, que se siente el placer de ser argentino.
No es siempre; es de vez en cuando; por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces.
Cuando Pekerman mantiene su humildad después de ganar 6 a 0. Cuando el asado sale bien y no fue caro. Cuando un hijo consigue un trabajo que le gusta y con un sueldo digno, cuando el colectivo no viene lleno, cuando un inmigrante pudo construirse su casa acá.
Cuando Riquelme mira.
Cuando una decisión se toma en asamblea. Cuando se empata, pero se jugó bonito. Cuando los vecinos se juntan para defender el medio ambiente, cuando un grupo de trabajadores recupera una fábrica, cuando la Justicia permite, tal como ocurre en los países del Primer Mundo, que se casen dos personas que se aman aunque sean del mismo sexo.
Pasa, entonces, que se siente el placer de ser argentino.
No es siempre; es de vez en cuando; por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces.
Cuando Ayala dice en conferencia de prensa que lo que le da felicidad es estar siendo útil a su país. Cuando se defienden los derechos humanos. Cuando de todas partes del mundo nos compran formatos, guiones, ideas televisivas.
Cuando la tiene Messi.
Cuando un argentino dice no, y empuña su cacerola.
Cuando se cae en la cuenta de que en todos los proyectos solidarios siempre hay estudiantes de la UBA brindando gratis su tiempo y sus conocimientos.
Cuando un gol llega después de que la tocó todo el equipo.
Cuando canta Liliana Felipe, cuando Borges hacía un chiste, cuando se oye la guitarra de Yupanqui, cuando hablaba Jauretche, cuando juega Ginóbili, cuando gesticula Francella, cuando cocina Dolli Irigoyen.
Cuando la selección juega como si el fútbol fuera fútbol, y no un negocio.
Pasa, entonces, lo que no pasa todo el tiempo, porque hay días en que se siente vergüenza, y en otros momentos indignación, y a menudo amargura, y de vez en cuando enojo, y por lo general desconfianza, y siempre impotencia, pero cada tanto sí pasa, y es justo decirlo...
... a veces se siente un placer infinito de ser argentino.
23.6.06
Desafiando al gran Lalo que hizo una historieta c/los 23 nombres de la SELECCION ARGENTINA, Mex Urtizberea logró esta profunda anécdota c/los jugadores de Holanda, el merito por lo enroscado de los nombres...el de Lalito taba muy bueno...
Si alguien lo quiere ver o escuchar el que sigue está en el blog...espero que guste...
"Intenté conquistarla en la biblioteca de Babel, pero ella no quería que le Robben el corazón hasta que sucumbió, cuando aparecí manejando como un galán Maduro, mi Van Nistelroy 0 Km a Máxima velocidad. La invité a pasear por el shopping del Van Basten, pero ella me dijo “quedémonos en casa”. Apretó el Timmer del microondas para calentar unas pizzas que estaban Kromkamp-tes, saco unas cervezas Sneijder y una Cocu-cha de la heladera y nos pusimos a jugar al Hesselink y después comenzamos a hablar. Le conté que era tenista. Que jugaba en el Tim de Clerc. Yo ya estaba re- Jaliens-te. Pensé que era hora de tirarme un Landzaat y le dije “Bomel-la acaricias” y ella me dijo “No te Van Der Zarpes”. Puso un disco de Pedro y Pablo y terminamos escuchando “La marcha de la Bronckhorst.
Bronckhorst por el bocadito holanda.
Bronckhorst porque Holanda se agranda. Bronckhorst porque me tiene podrido.
Bronckhorst son países más bajos que mi tío.
Un, dos, tres...Marcha!!!”
Besos...abrazos y aliento a mi CELESTE Y BLANCA!!!
Si alguien lo quiere ver o escuchar el que sigue está en el blog...espero que guste...
"Intenté conquistarla en la biblioteca de Babel, pero ella no quería que le Robben el corazón hasta que sucumbió, cuando aparecí manejando como un galán Maduro, mi Van Nistelroy 0 Km a Máxima velocidad. La invité a pasear por el shopping del Van Basten, pero ella me dijo “quedémonos en casa”. Apretó el Timmer del microondas para calentar unas pizzas que estaban Kromkamp-tes, saco unas cervezas Sneijder y una Cocu-cha de la heladera y nos pusimos a jugar al Hesselink y después comenzamos a hablar. Le conté que era tenista. Que jugaba en el Tim de Clerc. Yo ya estaba re- Jaliens-te. Pensé que era hora de tirarme un Landzaat y le dije “Bomel-la acaricias” y ella me dijo “No te Van Der Zarpes”. Puso un disco de Pedro y Pablo y terminamos escuchando “La marcha de la Bronckhorst.
Bronckhorst por el bocadito holanda.
Bronckhorst porque Holanda se agranda. Bronckhorst porque me tiene podrido.
Bronckhorst son países más bajos que mi tío.
Un, dos, tres...Marcha!!!”
Besos...abrazos y aliento a mi CELESTE Y BLANCA!!!
8.6.06
Buenas gente linda!!!
No voy a escribir nada poético ni parecido (toy sensible si, pero no para abusarme), solo queria dejar la dire de un muy buen blog de una de las personas más inteligentes a mi criterio de la fauna local y del cual personalmente disfruto mucho...
http://weblogs.clarin.com/lalomir/
Espero que les guste...despúes me cuentan....abrazos argentos y ansiosos por la fiebre mundialista!!!!
Adieu bye bye!!!!
No voy a escribir nada poético ni parecido (toy sensible si, pero no para abusarme), solo queria dejar la dire de un muy buen blog de una de las personas más inteligentes a mi criterio de la fauna local y del cual personalmente disfruto mucho...
http://weblogs.clarin.com/lalomir/
Espero que les guste...despúes me cuentan....abrazos argentos y ansiosos por la fiebre mundialista!!!!
Adieu bye bye!!!!
7.6.06
TÁCTICA Y ESTRATEGIA
Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos
Mi táctica es hablarte y escucharte
construir con palabras un puente indestructible
mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos
Mi táctica es ser franco y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos no haya telón ni abismos
mi estrategia es en cambio más profunda y más simple
Mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites
29.5.06
Incluso en estos tiempos....
Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos
y disfruto echándote de menos.
Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.
Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.
Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.
Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.
Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.
...Cómo sabrán no es de mi autoria, no me visita la inspiración ultimamente, pero este Señor, un tal Sabina, creo me ha leído la mente...(juro que no busque la rima!)
Abrazos a mis fieles lectores (no importa la cantidad sino la calidad dicen jaja
...Cómo no sentirme así?
24.5.06
DE PIE!! ARGENTINA AVANZA!!
...Una vez más como sucede cada 4 años los argentinos nos uniremos bajo una misma bandera, cada casa tendrá la suya prolijamente colgada (quiero ver mañana 25 de Mayo y el 09 de Julio cuantas hay), nos emocionaremos c/el himno y por 1 mes habrá casi 35.000.000 de Técnicos y arbitros de Usuahia a La Quiaca (yo personalmente estoy indignada por lo del Poroto Lux) ...si señores es la fiebre del mundial que ya se siente...se respira..se vive...se sufre?? 7 de cada 10 propagandas son del mundial, Messi te regala un Plasma, El Diego una heladera, A77aque suena como nunca gracias a Quilmes, en fín...
Pero nadie puede negar que estamos todos tachando los días en el almanaque, preparando apuestas, tirando pronosticos y soñando c/que una vez más la Copa venga pa' las Pampas para no irse jamás, si ya sabemos el Futbol es el negocio más grande, mientras yo me compro la vincha, ellos reparten la tarasca pero bue...QUE ME IMPORTAAAAA!!!
...Que nos volvamos en la 1º ronda puede costar lagrimas (y dinero...puff!) que la CELESTE Y BLANCA TRAIGA LA COPA...NO TIENE PRECIO!!
No es un post muy lujoso pero bue...la culpa de la Pecosa! (y despúes de todo el lujo es vulgaridad)
BUENA SUERTE Y MÁS QUE SUERTE!!!
9.5.06
Voy a cambiar
voy a insistir
voy a pelear
voy a seguir.
Yo necesito tu amor
tu amor me salva y me sirve
yo necesito tu amor cada día un poco más.
Yo tengo el vicio de dejarme llevar
y poner mi cabeza en Marte.
Tengo prejuicios que no puedo sacar
tengo un cuerpo que quiere amarte.
Yo ví tu amor yo ví tu amor.
Dentro del mal
cerca del fin
cerca de vos, dentro de mí.
Yo necesito tu amor
tu amor me salva y me sirve
yo necesito tu amor cada día un poco más.
No tengo nadie que yo quiera escuchar
ni pasiones para abrigarme
no tengo máscara,
no tengo disfraz ni señales para guiarme
al menos hoy
al menos hoy...
28.3.06
Nuestro amo juega al esclavo(Beilinson - Solari)
Mucha tropa riendo en las calles
con sus muecas rotas cromadas
y por las carreteras valladas
escuchás caer tus lágrimas
Nuestro amo juega al esclavo
de esta tierra que es una herida
que se abre todos los días
a pura muerte, a todo gramo.
-Violencia es mentir-
Formidables guerreros en jeeps
los titanes del orden viril
¿Qué botines esperan ganar?
si nunca un perro mira al cielo.
Si hace falta hundir la nariz
en el platolo vamos a hacer,
por los tipos que huelen a tigre
tan soberbios y despiadados
-Violencia es mentir-.
Dificil opinar sobre algo que se sabe tan poco, o nos dejan saber en realidad, no queria dejar de recordar este día aunque ya haya pasado (sin pena ni gloria para algunos que tenian fin de semana largo sin saber porque, lástima x ellos) y desde acá la letra del Pelado y Skay creo que dice todo...
Abrazos y No Olvidar!!
14.3.06
...Mi amor...la libertad es fiebre!
La libertad como concepto a veces me confunde, especialmente cuando la pienso como libertad personal. ¿Que es ser libre? ¿Que quiere decir una pareja cuando te dice quiero mi libertad? ¿Para ser libre es necesario estar sólo en el mundo?. Alguien con familia...¿ya no es más libre?Me queda mucho más claro cuando hablamos de la literalidad de la palabra, pero me genera un montón de preguntas cuando deja de ser tangible. Un preso ha perdido su libertad. Eso es claro y conciso. Un casado...¿ha perdido su libertad?...¿Cual?...¿la de hacer lo que se le dá la gana?...es raro ¿no?...¿porque cuando estamos en pareja, al comienzo, no sentimos esa pérdida de libertad y sí con el paso del tiempo?...¿que tiene el enamoramiento que nos enturbia la supuesta pérdida de libertad?...¡Cuantas preguntas!.Insisto...¿de qué hablamos cuando hablamos de libertad?...Creo que es una palabra que merece mayor respeto y debería ser usada con mucha más precisión...¿no?.Yo a veces siento que está muy buena mi libertad (representada en mi estar sin pareja), y otras me quiero matar y daría cualquier cosa por estar enamorada. Tambien debo admitir que muchas veces he arrepentido por tener a mi lado gente que me quita mi libertad....ufffff....me estoy confundiendo. ¿Libertad es estar solo? o ¿se puede estar en pareja y sentirse libre?...¿para que queremos estar libres?...¿para salir con varias personas a la vez?...si ya sabemos que eso no puede satisfacer a nadie...¿entonces?...la promiscuidad está muy bien un rato, pero despues de un tiempo "todos" queremos alguien a quien amar y que nos ame, así de sencillos somos. Entonces no queremos ser libres....pero cuando estamos en pareja nos quejamos que perdimos la libertad....¡No entiendo!...¡no me entiendo!...Creo que la libertad debe ser un concepto interior...debe ser algo que se lleve por dentro...que uno cierre los ojos y se sienta como un pez libre en un océano...eso debe ser la libertad. Ir al cine y vivir un par de horas la historia de otro es ser libre. Leer un libro es un acto de libertad. A veces el estar sentado frente a la tele viendo un partido de fútbol, en "calzones", comiendo pizza y tomando cerveza me parece el más sublime momento de libertad y otras la misma escena me convierte en una miserable que está sola como un perro y no tiene nada mejor que hacer. Entonces...¿Cómo era?...soy libre o soy una paria. Muchas dudas...muchas preguntas...linda palabra..."libertad"...pero ¿de qué carajo se trata?...
La libertad como concepto a veces me confunde, especialmente cuando la pienso como libertad personal. ¿Que es ser libre? ¿Que quiere decir una pareja cuando te dice quiero mi libertad? ¿Para ser libre es necesario estar sólo en el mundo?. Alguien con familia...¿ya no es más libre?Me queda mucho más claro cuando hablamos de la literalidad de la palabra, pero me genera un montón de preguntas cuando deja de ser tangible. Un preso ha perdido su libertad. Eso es claro y conciso. Un casado...¿ha perdido su libertad?...¿Cual?...¿la de hacer lo que se le dá la gana?...es raro ¿no?...¿porque cuando estamos en pareja, al comienzo, no sentimos esa pérdida de libertad y sí con el paso del tiempo?...¿que tiene el enamoramiento que nos enturbia la supuesta pérdida de libertad?...¡Cuantas preguntas!.Insisto...¿de qué hablamos cuando hablamos de libertad?...Creo que es una palabra que merece mayor respeto y debería ser usada con mucha más precisión...¿no?.Yo a veces siento que está muy buena mi libertad (representada en mi estar sin pareja), y otras me quiero matar y daría cualquier cosa por estar enamorada. Tambien debo admitir que muchas veces he arrepentido por tener a mi lado gente que me quita mi libertad....ufffff....me estoy confundiendo. ¿Libertad es estar solo? o ¿se puede estar en pareja y sentirse libre?...¿para que queremos estar libres?...¿para salir con varias personas a la vez?...si ya sabemos que eso no puede satisfacer a nadie...¿entonces?...la promiscuidad está muy bien un rato, pero despues de un tiempo "todos" queremos alguien a quien amar y que nos ame, así de sencillos somos. Entonces no queremos ser libres....pero cuando estamos en pareja nos quejamos que perdimos la libertad....¡No entiendo!...¡no me entiendo!...Creo que la libertad debe ser un concepto interior...debe ser algo que se lleve por dentro...que uno cierre los ojos y se sienta como un pez libre en un océano...eso debe ser la libertad. Ir al cine y vivir un par de horas la historia de otro es ser libre. Leer un libro es un acto de libertad. A veces el estar sentado frente a la tele viendo un partido de fútbol, en "calzones", comiendo pizza y tomando cerveza me parece el más sublime momento de libertad y otras la misma escena me convierte en una miserable que está sola como un perro y no tiene nada mejor que hacer. Entonces...¿Cómo era?...soy libre o soy una paria. Muchas dudas...muchas preguntas...linda palabra..."libertad"...pero ¿de qué carajo se trata?...
9.3.06
27.2.06
TE QUIERO!...pero como amigo...
Gran monólogo, según mis amigos...muy cierto y realista, las cosas que se entera una, igualmente para evitar todo tipo de culpa se ha inventado el concepto del "amigo c/derecho a roce (y demás)" que reemplazaria al clásico "amigovio", suena más amistoso que el otro, amigovio suena a que te van a enganchar tarde o temprano, el amigo es amigo siempre y no cuestiona...así que bueno, a mis amigos que quiero tanto tanto dedico este monologuete...
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede
decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden
Decir es: -'Yo también te quiero... pero solo como
Amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo más
simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero
que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un
impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va
a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el más preparado... pero no
lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar
a usted para que nos saque del quibombo?" Me pregunto,
" ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando Mate...¿A partir de qué mate nos hicimos amigos?
¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un mate menos y ahora estaría
en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la
pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes
hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que
no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no
existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que
cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella
significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estas en la playa, ella se
pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas
y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las
esperanzas.
Que se ponga a salir con Ricardo? bahh!! ya van a
cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de
'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces
algo
mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa
estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno,
que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)
como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña
para eliminar competencia. También usas la técnica del
'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando?
Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después
de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo
como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente
los planetas los que se han alineado, porque ella,
como son amigos, con toda la confianza, se queda en
remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con
la alineación de planetas que llevo encima, la reputa
que lo parió!"
Así es que te metes en la cama de un salto para
que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar
nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso,
nadie
podría ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del
mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya
solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que
estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante,
¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas
sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en
la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de
hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de
la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te
vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me
olvide de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una
decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el
perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con
el pelotudo que solamente la usa para coger, con el
mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan
las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían
haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo
del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados
juntos.
2.2.06
Maximas...
*Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.
*A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso "copo de nieve".
*Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
*Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.
*Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.
*Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.
*Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.
*Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
*Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.
*Las mujeres que se despiden con "chau chau" son sexualmente frenéticas.
*Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.
*Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.
*Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.
*Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.
*Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.
*A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.
*Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.
*Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.
*Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.
*Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.
*Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.
*Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas...
*Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.
*Los hombres que cortan los tallarines son infieles.
*Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.
*Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.
*Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.
*Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.
*Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.
*Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.
*Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.
*Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.
*Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.
*Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.
*Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.
*Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.
*A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.
*Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.
*Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.
*A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso "copo de nieve".
*Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
*Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.
*Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.
*Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.
*Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.
*Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
*Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.
*Las mujeres que se despiden con "chau chau" son sexualmente frenéticas.
*Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.
*Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.
*Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.
*Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.
*Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.
*A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.
*Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.
*Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.
*Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.
*Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.
*Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.
*Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas...
*Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.
*Los hombres que cortan los tallarines son infieles.
*Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.
*Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.
*Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.
*Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.
*Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.
*Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.
*Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.
*Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.
*Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.
*Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.
*Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.
*Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.
*A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.
*Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.
*Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.
En caso de no estar de acuerdo c/alguna, se aceptan reclamos y si parece que falta alguna...bienvenida!
Buena suerte y más que suerte...hasta la vuelta!!! Vacaciones!!! (mi mente esta en blanco, creo que se nota)...ADIOOOOOS!!!
19.1.06
Cosas de película...(que raramente fallan)
1-Los milagros son efectos especiales.punto
2-El hombre duro, aburrido y malhumorado siempre se queda con las más linda.
3-La escena sexual más exitante es siempre contra una pared
4-Todos los abuelos son adorables, no exigen nada a cambio y son super sabios
5-Cualquiera con una cicatriz en la cara es mala persona y debe morir
6-Con el aliento final el criminal explica como la mató
7-Si sos bueno, sufris una desgracia al comienzo. Si sos malo, disfrutas una hora y veinte de todo y sufris en la carrera final contra la cana
8-A la mujer que sostiene un arma siempre le tiembla el pulso
9-Un hombre enamorado se comporta como un tonto. Si la enamorada es la mujer...ha encontrado su destino!
10-En una pareja de policias, el joven es inexperto y el viejo no puede correr
11-Si sos protagonista, 98 de los 100 disparos no darán en tu cuerpo. Los dos restantes solo te hieren levemente para la posterior escena de hospital
12-El idiota de a aldea es una fuente de conocimientos infinitos y de practicidad a la hora del peligro
13-Una mujer perversa siempre se cruza de piernas...lentamente
14-El gay amigo del detective: muere...siempre
15-El drogadicto amigo del detective: muere...siempre
16-Uno de los padres del detective siempre es aesinado
17-Si el detective tiene familia, esta recibira amenazas
18-Si la hija del detective esta en edad de merecer: será violada
19-En los funerales siempre lloverá
20-El herido que va en la camilla por los pasilos del hospital, siempre ve caras desconocidas que lo miran desde arriba hacia abajo
21-La mujer que sabe lo que quiere en la vida es peligrosa
22-La idiota que no tiene iea de nada se curte al amigo del detective
23-El que escuche come. El que resuelve..."pica algo"
24-Perro que ladra no muerde. Lo matan
25-Por más trabas que tenga una puerta o ventana, siempre entraran
26-En algún momento la zorra se curte al protagonista y despúes se lo hecha en cara a la hora de ser eliminada por él mismo
27- La mayoría de los problemas en esta vida se solucionan...¡¡cantando y bailando!!
1-Los milagros son efectos especiales.punto
2-El hombre duro, aburrido y malhumorado siempre se queda con las más linda.
3-La escena sexual más exitante es siempre contra una pared
4-Todos los abuelos son adorables, no exigen nada a cambio y son super sabios
5-Cualquiera con una cicatriz en la cara es mala persona y debe morir
6-Con el aliento final el criminal explica como la mató
7-Si sos bueno, sufris una desgracia al comienzo. Si sos malo, disfrutas una hora y veinte de todo y sufris en la carrera final contra la cana
8-A la mujer que sostiene un arma siempre le tiembla el pulso
9-Un hombre enamorado se comporta como un tonto. Si la enamorada es la mujer...ha encontrado su destino!
10-En una pareja de policias, el joven es inexperto y el viejo no puede correr
11-Si sos protagonista, 98 de los 100 disparos no darán en tu cuerpo. Los dos restantes solo te hieren levemente para la posterior escena de hospital
12-El idiota de a aldea es una fuente de conocimientos infinitos y de practicidad a la hora del peligro
13-Una mujer perversa siempre se cruza de piernas...lentamente
14-El gay amigo del detective: muere...siempre
15-El drogadicto amigo del detective: muere...siempre
16-Uno de los padres del detective siempre es aesinado
17-Si el detective tiene familia, esta recibira amenazas
18-Si la hija del detective esta en edad de merecer: será violada
19-En los funerales siempre lloverá
20-El herido que va en la camilla por los pasilos del hospital, siempre ve caras desconocidas que lo miran desde arriba hacia abajo
21-La mujer que sabe lo que quiere en la vida es peligrosa
22-La idiota que no tiene iea de nada se curte al amigo del detective
23-El que escuche come. El que resuelve..."pica algo"
24-Perro que ladra no muerde. Lo matan
25-Por más trabas que tenga una puerta o ventana, siempre entraran
26-En algún momento la zorra se curte al protagonista y despúes se lo hecha en cara a la hora de ser eliminada por él mismo
27- La mayoría de los problemas en esta vida se solucionan...¡¡cantando y bailando!!
11.1.06
Siempre el otro!!
Es largo pero vale la pena, GRACIAS TATO!! que festín te harías ahora por Dios!!!
..."La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser.La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el paísque nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial.La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón.Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡EL Otro siempre tiene la culpa!¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!
...sin palabras, Tato Bores...necesitamos más gente como usted...
Es largo pero vale la pena, GRACIAS TATO!! que festín te harías ahora por Dios!!!
..."La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser.La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el paísque nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial.La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón.Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡EL Otro siempre tiene la culpa!¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!
...sin palabras, Tato Bores...necesitamos más gente como usted...
6.1.06
Eramos tan jóvenes...(y tan felices...)
Cada vez que leo esto me doy cuenta que cada vez vivo más acelerada y "descuidando" lo único real que tenemos, nuestro espejo, nuestros amigos. Por suerte me acuerdo de casi todo esto y hay cosas que podria agregar, pero creo que esta casi todo dicho. Espero que guste, no importa si lo ven o no, solo espero que a la persona que le llegue le traiga tan lindos recuerdos como a mí...
Saludos y abrazos...una veinteañera estresada (gracias país!!!)
"Te acordas de aquel tiempo en que las decisiones importantes se tomaban mediante un practico "Ta Te Ti suerte para mi". Se podian detener las cosas cuando se complicaban con un simple "pido gancho!" Los errores se arreglaban diciendo simplemente "va de nuevo". Las discusiones terminaban con un "pan y queso", o con un "biennnnnnnn!". El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "no debo". Tener mucho dinero, solo significaba poder comprar mas provincias jugando al "Estanciero", o comprarte un helado, o un paquete de palitos salados en el recreo. Llenar un frasco con hormigas podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde. Siempre había una forma de salvar a todos los amigos, y bastaba con un grito de "piedra libre para todos los compañeros". No era raro que tuvieras dos o tres "mejores amigos". "Es muy viejo..." y así te referías a cualquiera que tuviera mas de veinte años. Siempre descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un "¿a que no te animas?". No había nada que fuera más lindo y prohibido que jugar con fuego, a pesar de que algún mayor te amenazara con que "el que juega con fuego a la noche se hace pis". "El último es cola de perro" era el grito que te hacia correr como un desaforado, hasta que sentías que el corazón te salía del cuerpo. El Poliladrón era solo un juego para los recreos, y era mucho mas divertido ser ladrón que policía. Las bombitas de agua eran la más moderna, eficiente y poderosa arma que se había inventado. La desilusión era haber sido elegido último para el equipo de tu escuela. Venenosa se refería solo a un tipo de "mancha", y no a ciertas alimañas o algunas personas. Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenías que jugar "rayuela". La red de una cancha de tenis tenía la altura perfecta para jugar un partido de voley y las reglas...no importaban demasiado. "Verdad / Consecuencia"...si eras nena siempre elegías el color amarillo, ya que solo te preguntaban si era verdad que te gustaba...en cambio si eras varón, siempre e indefectiblemente elegías el color rojo...y ahí nomás pedías un beso...en la boca. Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos pero también eran los más celosos, fieles y feroces protectores. Haber llevado un arma a la escuela significaba que te habían atrapado con una onda de rulero. Nunca faltaban los huevos de chocolate y golosinas que traía el conejo de Pascuas, ni el billete nuevo debajo de la almohada que te dejaba "el ratón Pérez".....todo a cambio de tus dientes de leche. Guerra...solo significaba arrojarse trozos de tiza y bollos de papel durante las horas libres...la guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos y que nunca volvería a suceder. Los helados, por supuesto constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. Tu bici se transformaba en una poderosa moto solo con colocarle un cartón duro, o una chapita o una bombita de agua inflada entre los rayos de la rueda...si tu bici tenía el asiento banana... bue... eras el capo máximo de la cuadra. Cambiar figuritas en el patio del colegio... si eras de los mas chicos siempre aparecía uno de los grandes y te decía que te daba un toco de figuritas por una tuya...claro, lo que vos no sabias era que esa que tenias en la mano era la mas difícil del álbum. Las situaciones... raras las llamábamos "afilar", "atracar", "bailar, cheek to cheek", "chapar", "contigo pan y cebolla", "corto con", "ir a mas alto", "Franelear", "fulana/señorita", "fulana gusta de", "fulano habla con", "largaste o te largo?", "me arregle con", "pirovar", "te vino?", "eso", "vos te dejas?".
SI USTEDES PUEDEN RECORDAR LA MAYORIA DE ESTAS COSAS...ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HAN ESTADO VIVOS....QUE HAN TENIDO UNA INFANCIA FELIZ Y QUE EL NIÑO QUE TODOS TENEMOS ADENTRO TODAVIA SIGUE VIVO. POR LO MENOS YO...ME ACUERDO DE TODO ESO.
A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN QUE TODO ERA DISTINTO. PRESERVEMOS SIEMPRE ESE PEDACITO NUESTRO EN EL QUE TODAVIA SOMOS NIÑOS, PORQUE ES EL QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS Y CON LA VIDA DE UNA MANERA MAS PURA Y MAS HONESTA.
ESTO SE LO DEDICAMOS A CUALQUIERA DE NUESTROS AMIGOS....QUE NECESITA UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU AGITADA Y STRESADA VIDA DE ADULTO... Y QUE EL ULTIMO GRITE "Piedra libre para todos los compañeros!!!!"
ASI, NOS SALVAMOS TODOS.
Mario Pergolini - Eduardo De La Puente
Cada vez que leo esto me doy cuenta que cada vez vivo más acelerada y "descuidando" lo único real que tenemos, nuestro espejo, nuestros amigos. Por suerte me acuerdo de casi todo esto y hay cosas que podria agregar, pero creo que esta casi todo dicho. Espero que guste, no importa si lo ven o no, solo espero que a la persona que le llegue le traiga tan lindos recuerdos como a mí...
Saludos y abrazos...una veinteañera estresada (gracias país!!!)
"Te acordas de aquel tiempo en que las decisiones importantes se tomaban mediante un practico "Ta Te Ti suerte para mi". Se podian detener las cosas cuando se complicaban con un simple "pido gancho!" Los errores se arreglaban diciendo simplemente "va de nuevo". Las discusiones terminaban con un "pan y queso", o con un "biennnnnnnn!". El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "no debo". Tener mucho dinero, solo significaba poder comprar mas provincias jugando al "Estanciero", o comprarte un helado, o un paquete de palitos salados en el recreo. Llenar un frasco con hormigas podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde. Siempre había una forma de salvar a todos los amigos, y bastaba con un grito de "piedra libre para todos los compañeros". No era raro que tuvieras dos o tres "mejores amigos". "Es muy viejo..." y así te referías a cualquiera que tuviera mas de veinte años. Siempre descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un "¿a que no te animas?". No había nada que fuera más lindo y prohibido que jugar con fuego, a pesar de que algún mayor te amenazara con que "el que juega con fuego a la noche se hace pis". "El último es cola de perro" era el grito que te hacia correr como un desaforado, hasta que sentías que el corazón te salía del cuerpo. El Poliladrón era solo un juego para los recreos, y era mucho mas divertido ser ladrón que policía. Las bombitas de agua eran la más moderna, eficiente y poderosa arma que se había inventado. La desilusión era haber sido elegido último para el equipo de tu escuela. Venenosa se refería solo a un tipo de "mancha", y no a ciertas alimañas o algunas personas. Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenías que jugar "rayuela". La red de una cancha de tenis tenía la altura perfecta para jugar un partido de voley y las reglas...no importaban demasiado. "Verdad / Consecuencia"...si eras nena siempre elegías el color amarillo, ya que solo te preguntaban si era verdad que te gustaba...en cambio si eras varón, siempre e indefectiblemente elegías el color rojo...y ahí nomás pedías un beso...en la boca. Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos pero también eran los más celosos, fieles y feroces protectores. Haber llevado un arma a la escuela significaba que te habían atrapado con una onda de rulero. Nunca faltaban los huevos de chocolate y golosinas que traía el conejo de Pascuas, ni el billete nuevo debajo de la almohada que te dejaba "el ratón Pérez".....todo a cambio de tus dientes de leche. Guerra...solo significaba arrojarse trozos de tiza y bollos de papel durante las horas libres...la guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos y que nunca volvería a suceder. Los helados, por supuesto constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. Tu bici se transformaba en una poderosa moto solo con colocarle un cartón duro, o una chapita o una bombita de agua inflada entre los rayos de la rueda...si tu bici tenía el asiento banana... bue... eras el capo máximo de la cuadra. Cambiar figuritas en el patio del colegio... si eras de los mas chicos siempre aparecía uno de los grandes y te decía que te daba un toco de figuritas por una tuya...claro, lo que vos no sabias era que esa que tenias en la mano era la mas difícil del álbum. Las situaciones... raras las llamábamos "afilar", "atracar", "bailar, cheek to cheek", "chapar", "contigo pan y cebolla", "corto con", "ir a mas alto", "Franelear", "fulana/señorita", "fulana gusta de", "fulano habla con", "largaste o te largo?", "me arregle con", "pirovar", "te vino?", "eso", "vos te dejas?".
SI USTEDES PUEDEN RECORDAR LA MAYORIA DE ESTAS COSAS...ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HAN ESTADO VIVOS....QUE HAN TENIDO UNA INFANCIA FELIZ Y QUE EL NIÑO QUE TODOS TENEMOS ADENTRO TODAVIA SIGUE VIVO. POR LO MENOS YO...ME ACUERDO DE TODO ESO.
A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN QUE TODO ERA DISTINTO. PRESERVEMOS SIEMPRE ESE PEDACITO NUESTRO EN EL QUE TODAVIA SOMOS NIÑOS, PORQUE ES EL QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS Y CON LA VIDA DE UNA MANERA MAS PURA Y MAS HONESTA.
ESTO SE LO DEDICAMOS A CUALQUIERA DE NUESTROS AMIGOS....QUE NECESITA UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU AGITADA Y STRESADA VIDA DE ADULTO... Y QUE EL ULTIMO GRITE "Piedra libre para todos los compañeros!!!!"
ASI, NOS SALVAMOS TODOS.
Mario Pergolini - Eduardo De La Puente
3.1.06
CAMPAÑAZOO!!!
Aqui ando de nuevo, lo que me trae el día de hoy (aparte de un mal humor galopante) es esta gran idea que vi, y no se si será porque hoy no me aguanto ni a mi misma, pero me parecio la campaña que más me representa sisi NECESITO VACACIONES!!! más alla que dentro de 1 mes, huyo por 15 dias, la verdad me parece muy injusto tener solo 15 cuando paso 10 hs encerrada, o sea 50 hs. semanales (no quiero sacar más cuentas x las dudas), en fín, esto se suma a mi lista de cosas que hoy me rompen la paciencia, pero bueno, recien es el 3º dia del año y trato de ponerle onda, que me espera en junio sino?? mmmm....jaja!!! que buena catarsis esto de escribir, aunque sea de terror.
Creo que esto ya perdió el sentido que tenia al principio, que era promover 30 dias de justas y merecidas vacaciones, así que como dice Divididos....
..."olvidemos y rajemos por un rato...mira que bueno...no hay nada en que pensar"...
Sin más x ahora (o con demasiado) me despido, esto es una gran confusión, ya no se de que hablo
...Cómo no sentirme así???!!!!
2.1.06
TE FUISTE 2005!!!
Gracias a Dios!! si habia algo que queria el 31/12 era que termine este maldito año (odio los años impares).
Por suerte despúes de pasar por una serie de hechos lamentables (suicidio de la perra, robo de billetera...todo eso el 30/12 sisi!!), nos fuimos pa' Colón a matar el 2005.
Igual no todo a sido tan malo, rescato que sigo teniendo a la gente que quiero al lado mio, conservo mis amigos de siempre, se han sumado otros, y aunque no pase mucho tiempo fisico, se que cuento c/ellos (la cantidad no hace a la calidad) , me hice otro tatoo, guauu!! jaja y creo que el lo que salvo el año fue lo vivido el 13/11 en La Plata (Gracias!!!) emocionante...que más?
pero bueno, confio en que lo mejor esta por venir, si nos sacan ese consuelo tamos fritos, lo único que se es que hoy estoy laburando como el resto del año, me acompaña Divididos y estoy casi ausente (secuela de festejo...), hoy le damo' al amargo jaja!
GENTE QUE TENGAN UN 2006 DE LA OSHTIAA!!!...BESOSS!!!
Buena suerte y más que suerte...
28.12.05
Fin de año (bueno o malo??)
Que bueno el fin de año! epoca de balances, repaso de las cosas que hicimos, reuniones los 7 dias de la semana y un brindis e-ter-nooo!!! un horror!! malditos balances de fin de año !!! no hice nada productivooo!!! igualmente este año volveremos a hacer la lista de objetivos 2006, en el que la dieta tendra el honor de encabezarla...mmmm...naa! x lo pronto el viernes me rajo c/las chichis a Entre Rios a gastar lo poco del 2005! (quien dice que ahi no salvo el año eh, mmm)
Saludos cordiales!
Que bueno el fin de año! epoca de balances, repaso de las cosas que hicimos, reuniones los 7 dias de la semana y un brindis e-ter-nooo!!! un horror!! malditos balances de fin de año !!! no hice nada productivooo!!! igualmente este año volveremos a hacer la lista de objetivos 2006, en el que la dieta tendra el honor de encabezarla...mmmm...naa! x lo pronto el viernes me rajo c/las chichis a Entre Rios a gastar lo poco del 2005! (quien dice que ahi no salvo el año eh, mmm)
Saludos cordiales!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)